Юрий Гиммельфарб. Презумпция виновности

Знаете, что больше всего раздражает человека, находящегося за пределами нашей необъятной Родины? Отвечу: родные соотечественники.

Безусловно, раздражающими элементами являются далеко не все! По моим скромным оценкам, таковых не более 3%. Остальные – нормальные люди: они отдыхают, восхищаются местными достопримечательностями, любуются местной архитектурой, наслаждаются местным колоритом, изучают специфику страны, где они оказались… Да, в конце концов, просто отдыхают! Но вот эти три процента умудряются привлечь к себе все внимание! И - что самое поганое! – именно они формируют стойкое мнение о россиянах, как о натуральном быдле и людях, которые априори не могут себя вести в приличном обществе по-человечески…

Мы с женой два года копили деньги на поездку в Таиланд. И на майские праздники оказались в райском месте: на Пхукете. Безусловно, соотечественников тут хватает, но вначале мы были приятно удивлены везением: вокруг подобрались, в основном, приличные люди – они не буянили, не матерились, не устраивали оргий… И если бы не временами слышимая русская речь, то наши люди были бы практически неотличимы от многочисленные немцев, французов, американцев, японцев и прочих. Так продолжалось до сегодняшнего дня.

Но сегодня, в День Победы, у меня было дурное предчувствие, которое меня не обмануло…

Утром на пляже появился некий чел. В принципе, он ничем не выделялся из толпы отдыхающих, если бы не татуировка в виде парашюта и даты начала и окончания службы, то его можно было бы вначале принять на приличного человека… Однако именно сегодня сей господин решил, видимо, удивить пхукетскую общественность…

… Он появился с самого утра на пляже Карон уже изрядно «треснумши»… Начало было положено тем, что он, шатаясь, брел по пляжу, держа в руке бутылку водки. На всякий случай уточняю: в настоящее время на Пхукете 30 градусов жары и пить что-либо, кроме пива – все равно, что употреблять пурген перед половым актом. Но «Остапа понесло» - и, видимо, обладатель татуировки с парашютом жаждал поразить местное население. Для начала он заказал аттракцион с парашютом.

Для тех, кто не в теме, сообщаю: на любом пляже мира есть стандартный аттракцион – к катеру прикрепляют фал, к которому крепится парашют. Таким образом, человека в течение пяти минут катают над морем на парашюте. Стандартное развлечение – но на любителя (хотя я не сторонник этого, но не имею ничего против – каждый развлекается, как хочет).

Но этот нетрезвый (напоминаю: с самого утра) «десантник» решил покататься над акваторией Андамантского моря на парашюте. В этом бы не было ничего необычного и сверхъестественного (ну, захотел чувак полетать – так на здоровье и даже будучи нетрезвым), если бы, поднявшись в небо, над пляжем не понеслась бы такая тирада из русской нецензурщины, что даже бабочки покраснели от стыда. После приземления чувак оглядел окрестности и заорал со всей дури:

- Слава ВДВ!

После чего отправился к своему лежаку.

За ним, не говоря ни слова, последовала его супруга, на лице которой явно угадывалась мысль о бренности бытия…

Вокруг этой парочки моментально образовалось пустое пространство. Занимать близлежащие лежаки желающих не нашлось… Чувак же, блаженно расположившись на лежаке, первое, что сделал – заказал (ну, полагаю, вы поняли, что именно) стакан водки…

Это вызывало столь отвратительные впечатления, что хотелось просто телепортироваться в другое место, ибо находиться рядом с этим пьяным скотом не было ни малейшего желания. Впрочем, приближалось время обеда и мы с женой отправились в кафе, дабы банально перекусить…

Однако сей «славный вэдэвэшник» появился и там. Причем, тот прикид, который был на нем, достоин отдельного описания.

На его, извините за выражение, «голове» была пилотка времен Второй мировой войны с красной звездой. На тело была одета футболка с надписью «Chicago Red Bulls» - а с левой стороны была приколота колорадская ленточка (очевидно, это символизировало победу россиян над чикагским клубом). А в нижней части организма сего достославного патриота красовались трусы в цветах американского флага… Что это символизировало, я не разобрал, но допускаю, что этим сей российский патриот сделал общественности тонкий намек на то, что с Соединенными Штатами у него отношения исключительно ниже пояса (правда, кто активный, а кто пассивный – тут я не берусь делать какие-либо предположения)… Все это дополнял массивный православный крест, который был демонстративно одет поверх футболки и георгиевской ленточки (одетой, напоминаю, не по форме).

Сказать, что этот чел при появлении в кафе был пьян – значит погрешить против истины: это описание было бы в корне неверно. Он был пьян «в соплю». От слова « в дрободан».

Я про себя выругался, но старался не портить себе и окружающим настроение, а посему мы с женой сделали вид, что не заметили появление этого персонажа.

Но «тело» нашло нас. Оглядев мутным взглядом посетителей, он нетвердой походкой подошел ко мне и задал вопрос:

- Братан… Ты русский?

Честно говоря, мне захотелось ответить что-то типа «I don't understand», ибо общаться с пьяным скотом не было ни малейшего желания… Однако, я не умею врать, а посему ответил:

- Да, а что?

После этих слов на, извините за выражение, «лице» этого «десантника» отобразилось счастье. Он вскинул руку (в которой, натурально, была бутылка водки), налил в стакан и патетически произнес:

- Давай выпьем за Победу!

Если честно – мне захотелось со всего размаху врезать ему по физиономии… Но я поступил по другому…

- А ты на каком фронте воевал, служивый? – спросил я предельно вежливо. – Какой город брал во время Великой Отечественной войны?  Где войну закончил в 1945 году?

Видимо, подобный сценарий в немногочисленных извилинах «Red Bulls патриота в пилотке с георгиевской ленточкой» прописан не был. Посему, видимо, программа дала сбой. Он минуту размышлял, а потом выдал:

- У меня дед воевал…

- Да нет уже этого деда, - перебил я его.  – Ты-то где воевал, что тут гусаришь, как ветеран? Где воевал, спрашиваю, что тут в американских трусах рассекаешь?

В извилинах патриота произошло защемление (все пошло не по сценарию). Он мучительно думал, что ему сказать, после чего выдал:

- Ты чё, пиндосов любишь? Мы ведь можем повторить!

Я хотел задать ему вопрос о том, что конкретно он может повторить – сорок два миллиона погибших? Гулаги? Заградотряды? Ржев? Сталинград? Чего, скотина ты пьяная, можешь повторить, мать твою?!

Однако далее события стали развиваться по неожиданному сценарию…

Как водится у «патриотов», на отсутствие аргументов следует пустить в ход кулаки и агрессию. В принципе, я ждал такого поворота событий, дабы врезать уроду в его пьяное хлебало от души – за то, что поганит память павших, за то, что день скорби превратили в похабное шоу, за то, что величайшую трагедию народа превратили в фарс, за то, что эта мразь испохабила все, что только можно, за то, что из-за такого быдла меня и моих соотечественников считают во всем мире свиньями…

Но судьба распорядилась иначе…

Пытаясь что-то сказать, этот «пилоткоголовый» соотечественник потерял равновесие и упал. Со стула. Падая, он расколотил бутылку водки и одновременно стукнулся головой об угол стойки – в результате чего мирно захрапел…

… Лицо супруги «патриота» уже не выражало философских размышлений: скорее, на нем была явно написана покорность судьбе…

Мне стало смешно.

- Да, чувак, вот теперь я тебе верю! – сказал я. – Вот это ты можешь повторить: валяться пьяным в луже. Желаю успешного повторения, ветеринар обороны Ташкента.

После чего мы с женой встали, и, сказав дежурной «kha pun kaa» (спасибо по-тайски), расплатились и ушли…

… Тайцы из обслуги все слышали… Они не говорили по-русски – но я готов поклясться, что они все поняли от первого до последнего слова…

P.S.

С одной стороны – невыразимо стыдно… За то, что даже отдаленно – пусть только по паспорту! – имею отношение к этому скотству. И этот стыд усугубляется тем, что окружающие все прекрасно понимают. Люди даже без перевода видят и осознают эту мерзость.

Я не собираюсь читать лекции о том, что без ленд-лиза, без помощи союзников СССР потерпел бы сокрушительное поражение уже в сорок первом… Не о том речь. Проблема в нынешнем скотстве и в том, что вся официальная пропаганда фактически поощряет подобное поведение. В результате мы становимся в глазах цивилизованного мира дикарями наравне с каким-нибудь «мумбо-юмбо». И теперь возникает парадоксальная ситуация: отныне нормальные россияне должны доказывать окружающим, что мы не дикари, мы не нелюди, мы – нормальные.

Это называется «презумпция виновности».

Вот в чем главное преступление путинской клики и официальной пропаганды! Плоды дали свои всходы!

Недалекие люди стали вести себя в точном соответствии с установками – а в результате получили такую мразь, что волосы встают дыбом у всех нормальных людей…

P.P.S.

Я не знаю, сколько теперь потребуется времени на то, чтобы слово «россиянин» перестало в цивилизованном обществе ассоциироваться со словом «быдло». Я искренне надеюсь – наверное, это уже из разряда понятий «вера»! – что это случится при нашей жизни…

Юрий Гиммельфарб.

Поддержать проект:

PayPal:

Webmoney (рубли): R426908583431

Webmoney (доллары): Z153314657869

 

 

Статья прочитана 240 раз(a).
 

Здесь вы можете написать комментарий к записи "Юрий Гиммельфарб. Презумпция виновности"

Войти, чтобы написать отзыв.

Последние Твитты

Архивы

Наши партнеры

Бизнес-публикации

Читать нас

Связаться с нами

Вы можете отправить нам сообщение, воспользовавшись формой на странице Обратная связь